Bienvenidos a este primer modulo de formacion en el que aprenderemos las nociones basicas sobre la utilizacion y uso de la toalla en la peluqueria.USO ESPECIFICO DE LA TOALLALa toalla en la peluqueria se usa para absorber el agua que ocasionalmente pueda salpicar en el lavabo. Es decir, la toalla que se pone sobre los hombros del cliente esta destinada a la proteccion de los hombros del cliente.Tambien utilizamos la toalla para eliminar el exceso de agua en los cabellos.En peluqueria se utilizan toallas blancas y toallas oscuras. Normalmente el uso de las toallas blancas es el explicado anteriormente y a las toallas oscuras se les destina el mismo uso pero siempre para trabajos de color.USOS INDEBIDOS DE LA TOALLAEs muy comun en peluqueria utilizar las toallas para otras funciones. Estas ^otras funciones^ si no son vigiladas por los gerentes o encargados del salon, pueden convertirse en habitos. Estos otros usos de las toallas los podemos dividir en dos categorias dependiendo de si el ...
CURSO PRACTICO- La toalla
25-03-10 david.pro ®LAS CLIENTAS SEGUN SU FORMA DE PEDIR LA CITA
06-05-09 david.pro ®Bueno se pueden dividir en varias clases y aqui os las expongo junto con su manera de pedir la cita previa por telefono.LA PESADA:Hola, mira, queria a ver si me podias dar hora para este sabado sobre las 11:00, aunque si fuera un poquito mas tarde tampoco me importaria, es que viene mi hermana Mari de Valladolid y como la vamos a recojer al tren alomejor se retrasa un poco, ademas como la han operado de una rodilla y anda despacito alomejor tardamos un poquito mas y como no sabemos si al final viene con mi sobrina, que lo mas seguro sea que no venga por que esta con la oposicion, y tendremos que llevar el coche grande para que quepamos todos, y como lo tenemos en el pueblo pues......... LA AMENAZANTE:Hola,.. David?..... Mira te llamo para que me des hora para el 12 de Junio a ver si puede ser a las 12:00. Y mira que te llamo con mas de un mes de antelacion para que luego no tener que estar esperando, asi que luego no me digas que tengo que esperar por que despues de cojer la cita mas d...
DIARIO DE UN PELUQUERO
19-02-09 david.pro ®Me despierto por la mañana. Miro el reloj. Me caguen la leche, las 4:30, bueno, aprovecho y ya que me he despertado meo.Despues de mear me viene un complicado dilema a la cabeza:Tiro de la cadena?Si tiro de la cadena despierto a mi mujer y a los vecinos que duermen justo al lado.Si no tiro de la cadena mi mujer cuando se levante y vea el percal me hostia.Vale, tiro de la cadena y que les den a todos.Vuelvo a la cama y me despierto a las 6:30Como ya he hecho pis a las 4:30 pues una cosa que ya no tengo que hacer.Llevo a mi mujer al metro. Vuelvo a casa. Desayuno 2 zanahorias y una coca cola zero.Veo las noticias, me ducho, me visto y me voy a la pelu.Le doy los buenos dias al portero del bloque de la pelu. Ni puto caso, el a su rollo.Entro en mi pelu y veo el libro de citas.A las 10:00 Doña Pilar, un moldeado. Joder, las ganas que tengo yo ahora de enrollar palitos.A las 10:30 Vicky una pija que por cojones la tengo que peinar yo. A tomar por saco, a coger los puñeteros palitos de Doña ...
LA HISTORIA DE UN FEO
20-01-09 david.pro ®La Historia de un Feo.Voy a contaros una historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, es la historia de un tio que nació feo, muy feo.Cuando nacío, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a su padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".Su madre no sabía si quedarse con el o con la placenta.Como era prematuro le metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.Su madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo le quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda.El siempre fue muy peludo. A su madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?Su padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.Una vez se perdío, le pregunto a la policía si creía que íba a encontrar a sus padres y le contesto:No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Sus padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con el.Sí amigos, era FEO, tan FEO que u...
LA LEY DE MURPHY EN LA PELUQUERIA
19-01-09 david.pro ®La Ley de Murphy en la peluqueria.1.- La cantidad de empleados enfermos es siempre proporcional a la cantidad de trabajo que tengamos.2.- Si estas peinando con el secador y se te cae la boquilla de este, la distancia a la que caera la boquilla sera siempre igual a la distancia del cable del secador y 30 centimetros mas. (asi no llegas a cogerlo con el secador enchufado)3.- Las horas mas concurridas por los clientes en la peluqueria son: - A primera hora: para no poder llegar tarde. - Al mediodia: para que no te dejen comer - A ultima hora: para salir tarde4.- En un dia en el que la agenda de citas esta vacia, todas las clientas te pediran cita a la misma hora que te la pida la primera. Es decir, si con la agenda vacia te llama alguien para las 11:30 del dia siguiente, toda la gente que llame despues sera para esa misma hora y les sera imposible otra hora.5.- Los clientes sin cita solo apareceran cuando la peluqueria esta llena.6.- La puntualidad de tus clientes es siempre inversame...
Mi carta a los reyes magos
02-01-09 david.pro ®Queria pedir disculpas a su majestad el rey Baltasar y es que el otro dia estaban sus majestades en la puerta del Corte Ingles de Sol y no pude reprimir mis ganas de que una de sus majestades me cojiera en brazos como cuando yo era un crio. Asi que me puse a la cola con los demas niños y cuando me eché en sus brazos no se si su cara era de panico, asombro o miedo pero el resultado para su pobre Majestad fue una luxacion de cadera, una neuritis intercostal, rotura de la tercera costilla derecha y una fisura en el segundo metatarso del pie derecho.Creo que va a estar de baja una temporada y la putada es que como los Reyes Magos son autonomos estara sin cobrar una temporada, y eso en la epoca de mas trabajo para ellos.Menos mal que han sacado una pasta gansa con el anuncio de Iberia.Yo creia que eso de ser rey mago era sencillo pero despues de hablar con Baltasar un rato (yo mismo le acompañe a urgencias), parece ser que no es ningun chollo.Para empezar tuvieron graves problemas con el "e...
FELIZ 2009
29-12-08 david.pro ®PARA DESPEDIR EL 2008 OS VAIS A REÍR:¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del GranPrix:Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, prepararlas doce uvas... Contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!Y tu madre:- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...Y antes de las doce!;que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estásdesactivando una bomba.- ¡Coño, las doce menos diez!...
Manifiesto Masculino
23-12-08 david.pro ®Bueno, queridas mujeres, a ver si os enterais. Los hombres somos mucho mas simples de lo que creeis. Echad un vistacillo a estas "simplezas" y daos cuenta de que los hombres "somos como somos" y no hay mas. MANIFIESTO MASCULINOMujer:1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan Las indirectas directas no funcionan Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal y como son.3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. 4. SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso No te estoy reprochando que no esté puesto No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simpl...
Una de curas!!
23-12-08 david.pro ®Aqui van unos chistecillos de curillas:La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: Querido Monseñor... Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: Excelentísimo Monseñor... Recapacita pensando que es demasiado formal. Sr. Monseñor Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, decide que el mejor es: Don Monseñor... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: - Madre, ¿Monseñor se pone con Don? Claro que se pone condón, si no, ¡este convento sería una guardería! ________________________________________________Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la ...
Crisis
23-12-08 david.pro ®Estamos en crisis y eso se nota. De hecho algunas de las mas conocidas marcas comerciales ya han optado por cambiar sus logos.Ya lo veis, hay que adapatarse a los tiempos. Echad un vistacillo a algunos de los nuevos logos de algunas famosas empresas comerciales.
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